Warum?

Es gibt Zeiten, da wird man nachdenklich warum man dies und jenes überhaupt macht... welchen Sinn es erfüllt... welchem höheren Zweck es dient... warum manches ist, wie es ist...
In diesem speziellen Zeiten, sitzt man dann an seinem Schreibtisch, Kopfhörer auf den Ohren, hört volle Lautstärke "Sonata Arctica - White Pearl, black oceans" und genießt ein Glas schwarzen Wodka mit Red Bull.
Quälend zucken einem Fragen wie Blitze durchs Gehirn und gelüsten nach einer Antwort, nur ob es darauf überhaupt eine gibt? Die wohl hinterhältigste dieser Fragen...

Warum?...

Warum bin ich überhaupt ein Blogger?! Ich meine, seht euch doch nur allein mal die Linkliste an. Bis auf den äusserst sympathischen Pinguin besteht sie nur aus Redakteuren einer Spielezeitschrift (und einer sehr netten Praktikantin eben jenes Blattes), die ich niemals im Leben persönlich treffen werde... ich kenne sie nicht... sie kennen mich nicht... Sie sind mir allesamt sehr sympathisch, doch würde dies auf Gegenseitigkeit beruhen? Bin ich doch nur einer von 300.000 Lesern... nicht mehr... nicht weniger.
Weiterhin die selbe Frage. Hab ich überhaupt etwas sinnvolles zu schreiben, dass Antworten von anderen rechtfertigen würde? Ich weiß es nicht. Manches ist einfach zu persönlich um hier niedergeschrieben zu werden... würde es überhaupt jemanden interessieren? Wollen die Leute überhaupt wissen, was in einem fremden vorgeht?

Warum hat man Angst? Angst davor, Dinge zu versuchen die für einen Neuland sind? Mit einem gewaltigen Quäntchen Glück könnte sich das Leben in extremst positive Bahnen lenken und im eigentlichen Sinne hat man auch nichts zu verlieren... Es besteht kein Risiko, doch fehlt einem der Mut etwas in Angriff zu nehmen. Ist es nur der Mangel an Glauben in seine eigenen Fähigkeiten? Oder ist es vielmehr nur das Grauen an den Gedanken, abgelehnt zu werden?
Im speziellen rede ich von der Schreiberei.
Ich habe so einige Kurzgeschichten geschrieben und stets positive Kritiken bekommen von Familie und Freunden. Einst schrieb mir sogar meine Deutschlehrerin auf der Berufsschule unter einen Aufsatz "Herr XXXXX, an Ihnen ist ein Autor verloren gegangen".
Warum sollte man es da denn nicht einfach wagen, etwas zu verfassen und auf gut Glück einzureichen?
Vielleicht weil das favorisierte Szenario seit der Verfilmung von "Der Herr der Ringe" ausgelutscht ist? Weil vielleicht keiner mehr etwas von Fantasykriegern, Drachen und dem Kampf Gut gegen Böse lesen will?
Weil einem einfach nichts einfallen will was nicht schon zigmale da gewesen ist?
Weil man stets im Hinterkopf hat, im unwahrscheinlichen Falle einer Veröffentlichung die Kritiker im Nacken zu haben, die etwas das man mit Herzblut geschrieben hat in der Luft zerreissen?
Doch warum sollte einem das Glück, dass eine Hausfrau mit einem bebrillten Zauberlehrling hatte verwehrt bleiben... Ich weiß es nicht, doch hemmt mich die Angst weiterhin.

Warum hasst man sich selber, doch unternimmt nichts dagegen?

Warum scheint das Schicksal ein grausiges Spiel mit mir zu spielen? Ich bin wahrlich kein perfekter Mensch... allein zu behaupten ich währe einer, würde mich sofort disqualifizieren.
Doch habe ich den Eindruck auch keiner der schlechten Sorte zu sein. Ich habe stets alles für meine Freunde gegeben... auch wenn ich selber nichts habe. Ich versuche zu helfen und bin seit jeher ein Kummerkasten für sie Nöte anderer. Stets bin ich eine rettende Boje in der Brandung oder versuche es wenigstens. Ein wahrlich herzensguter Mensch würde jetzt sagen "Das strahlende Lächeln derjenigen, denen man helfen konnte ist des Lohnes genug", doch bin ich wie gesagt nicht perfekt. Ich will nichts von den Leuten, Gott bewahre, doch fände ich es mehr als gerecht endlich vom Schicksal entlohnt zu werden... Warum fällt mir denn nicht auch einfach mal das Glück in die wartenden Hände? Es ist ungerecht... andere vollbringen nichts und ernten ein sorgenfreies Leben.
Das ganze lässt mich jetzt vielleicht in einem falschen Licht darstehen... ich liebe das Gefühl anderen zu helfen und es erfüllt mich mit Stolz, doch ist es Sünde auch mal an sich zu denken? Gehöre ich am Ende vielleicht doch zu den bösen, weil ich im Endeffekt Glück für mich selber fordere?

Warum treibt mich eine depressive Phase... eine unwillkommene Laune in meinem Hirn dazu, meine tiefsten Gefühle und Gedanken im Internet zu veröffentlichen? Mein Herz vor anderen auszuschütten und mich selber verletzlich darzustellen... vielleicht sogar dem insgeheimen Spott derjenigen auszusetzen? Es macht keinen Sinn, doch treibt die eigene Seele einen dazu.